考试未然,毕业未然,前途未然.

压抑的太久…
偶尔晚上去一些名人的叶子逛逛,或者聊天.
过着别人羡慕的日子,
却终于还是身心疲累.
早上顶着狂风偶尔暴雨的天气去上课,还未见几个小时的太阳,在下午三点多就落山了.

来到英国才知道,阳光是那么奢侈的东西.是拿钱买不到的奢侈品.
偶尔,要顶着很大的压力分析各个学校,自己梦想的学校的录取分数,再重新的衡量一下专业水平.

这不过都是一些无足挂齿琐碎的生活,亦无恐惧.

可是每每听到又有谁已经为读master的事作好准备,

心里从最初的寂静逐渐的变得翻江倒海,甚至彻夜失眠...
不想去说,不想去想,只是想好好的睡一觉.

梦想实现有多难?

按照大人的话说,只要努力,应该没有达成不了的愿望.

澳洲.我的Koala…我儿时的梦…
所以一面需要比普通人努力更多的去学语言,

一面又要让自己的兴趣变为专业的逐渐难过的上专业课.
一天一天,两面的辛苦.
不是难过.
身边的同学,都是这样,努力的为自己的希望不会破灭而提起沉重的眼皮和脚步不断的向前奔跑.

是因为我们在做完coursework之后终于可以放松的说笑而让别人觉得轻松么,
还是因为我们的思维已经不在正常的思索范围内,与那些中规中矩有出入而让人觉得轻松么.

谁都可以试一试.

这样的轻松,究竟是怎样的轻松呢?

夜里,关灯,躺在床上安静的聊天.

才终于发现,我们自己的思维原来早已偏离正常的轨道,

我们自己说自己已经开始神经质的很久.
很多思维很多行动,与正常的观念,格格不入.

特别.

三.
小脾气.莫明其妙.

J,为什么你明明知道,还无法容忍.
真正的心寒的感觉.应该就是现在很多很多的人对你的感觉吧.
我终于站在一个旁观者的角度,来审视你的内心.

你有没有想过,别人的心情呢?
别人真正的对你好真正的把你当朋友,却最终换来这样的一句话.
你对我说,你觉得别人对你好就是真正的对你好的的么,

你说我太简单,从来不真正的,好好的考虑别人对自己的想法.

你说:"就是心理知道````但表面上和他们把关系弄好`` 不要把事挑明白``` 想事 多想想```哪怕想错了 都比不想好."
你要我记住,人都是自私的,别以为别人对我好就是真正的对我好了.
可是我并不这样认为.

我总觉得是你多想了,为什么就不能把这个世界和别人对你的好都想的简单一些呢?
对别人好根本是不需要理由的.

从小到大,我一直都对自己说要充满感恩的生活.
为什么你不能用一颗感恩的心来宽怀呢?

别人对你的好,你永远都只是当时知道,当时清楚,却永远都记不住.
而一旦别人有过错的时候,你就想到她们是如何如何的不好.J,不希望你是这样的一个人.

你不缺女孩子和你玩,可是你却失去了对你最好的朋友.

J,很多事情,不要想的太多想的太复杂.
我知道,对于我,你是真正的对我好,可是,你说得那些话,如何让我信服呢?
你说我这样,迟早会伤痕累累的.
可是我却相信,当你真正的毫无杂念的对别人好的时候,你就可以得到相同的回馈.

四.
越来越理解妈咪,为了我,她做的很多努力和辛苦,完全背向阳光的方向.

那种辛苦,让我觉得心疼觉得软弱觉得似乎再也没有力量说出任何一句有力量的言语.

在很多同学的眼里,我是娇气的公主.
可是妈咪对待我生活的态度,却完全背道而驰,她不希望我成为一个纨绔子弟,

不希望我成为毫无能力的千金.
她对我的好,从心里面,让我觉得自己的妈咪,是这样的伟大.

她支持我,却同时压制我,只是不希望我受到伤害.

我并没有像别的一些人那般,宠溺到毫无能力.

而我突然觉得,为了妈咪,自己,或许应该违背自己最初的意愿,

做她希望,而对自己也十分好的事情.

妈咪希望我的生活简单清澈,像白纸像湖水.
甚至所有的污染与不够澄澈,她都能够可以帮我抵挡.

而妈咪不知道,我也想,给与她安和的幸福,她希冀却因为我而不能够实现的幸福.

妈咪,我只是不想让你再继续辛苦的为我挡风遮雨,为了我那么辛苦的努力和付出.
等我的成长,等我的成长给与你安和的幸福... ...

妈咪我爱你.

五.
开始习惯每天的英语授课.

 

开始习惯每天自己做饭.

 

开始习惯….

这个年度的冬季,似乎有了一些不同于以往的因素.

英语含在嘴里,越来越好听.

是的,越来越好听... ...